روق

قرار جمهوري

الى كل المصريين

تم تغيير تحية العيد

من (عيد مبارك ) الى (يا جمال العيد ) وهذا

يسري على جميع الاعياد الرسمية والدينية

بدوي تزوج بدوية كتب الخيمة بإسمها

فرخة اتجوزت فيل ..جابوا تـشكـِن فيليه

صاحب شركة كادليز دخل فى قضيه خرجوه بكافوله

مرة فار سكران على الاخر شافة قط جعان قعد يجرى وراة فعدت عربية بسرعة
فرمت القط.. والفار اغمى علية ولما فاق وشاف القط مفروم قال (يووة هو انا كل
ما اسكر اعملى مصيبة)

واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة

واحد صعيدى راح لواحد بياع تيليفزيونات بيسأله عندك تيليفزيونات ملونة البياع قال له ايوه راح الصعيدى قايله ادينى واحد أخضر

نذل يبكي في جنازة سألوه تعرفه ؟ قال: لا بس سمعت ان البكاء يعذب الميت

مرة ضابط مصري وضابط اسرائيلي دار بينهم هذا الحوارالاسرائيلي: الا قوللي يا انتم بتاكلوا ايه ع الفطار؟؟
المصري: فول بالزيت.
الاسرائيلي: طب بتاكلوا ايه ع الغدا؟؟؟
المصري: فول بالطماطم.
الاسرائيلي: أمال بتاكلوا ايه بقى ع العشا؟؟
المصري: فول بالبيض.
الاسرائيلي (بتريقة): أمال ايه الفرق بينكم وبين والبهايم؟؟
المصري: سيناء

تلاته خرجوا في رحلة سفاري..واحد مصري والتاني صومالي والتالت أمريكاني..دخلوا كهف وناموا..وصحيوا بعد 300سنة!..كل واحد فيهم قام رجع بلدة..

الصومالي شغل الراديو سمع: (الصومال لن تتنازل أبدا عن حقها الشرعي والتاريخي في ولاية نيوجيرسي)

الأمريكي شغل الراديو سمع: (سيدافع الجيش الأمريكي عن البلاد لآخر جندي!)

المصري شغل الراديو سمع: (إخترناه..وبايعناه...وعشان كده احنا اخترناااااااااااااااااااه!)

واحد بلدياتنا خلصت مدة رخصة عربيته قال لأبوه : رخصتى خلصت... قاله: من كتر لفك فى الشوارع!

تلاتة ركبوا طيارة ...واحد صعيدي و واحد فرنساوي و واحد امريكاني

جت المضيفة :"تشرب ايه يا فندم" رد الامريكاني قالها اشرب مانجة يا مانجا

و رد الافرنساوي اشرب فراولة يا فراولة

و رد الصعيدي اشرب لبن يا داموسة!!!!!!

مرة ممثل كبير جاله دور برد , رفضه !!

مرة مذيعة عملت عملية في ظهرها...شالولها فقرة ..و حطوا برنامج !!

مرة واحد حشاش بيلعب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيرة

ما الفرق بين التليفزيون والغسالة.. ؟؟؟؟؟؟ مفيش فرق الاثنين بيستعملوا إريال ..

ما الفرق بين الزواج والكولونيا؟
الزواج .... قسمة ونصيب
الكولونيا .... قسمة والشبراويشي

ما الفرق بين المرسيدس والتعويرة؟
المرسيدس .... ألماني
والتعويرة ...... آلماني جداً

واحد حانوتي ربنا فتحها عليه و فتح محل فكهاني..كل يوم في المحل يقعد ينادي :

المووووووز علينا حق !!!

اثنين بلديتنا قاعدين بيمصوا قصب لما حبو يقوموا ملقيوش الشوم بتاعهم

واحد من الشام راح لبنان و دخل علي محل مستحضرات تجميل و سأل البائع

الشامي: بدي ( لبنان بو)

البائع: شو ؟؟؟؟!!

الشامي : بدي لبنان بو

البائع: شو ها اللبنان بو

الشامي : مبتعرف شو اللبنان بو!!!

البائع: لا خيي مبعرف

الشامي : غريبة عندنا بالشام في ( شام بو)!!!!!

سالوا سائق: مين المطربين المفضلين عندك ؟؟؟ قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي.

مره اثنين بلدياتنا راحوا امريكا لقوا أتوبيس بدورين فقال الاول للثانى .. نركب فوق يا ولد فقال له الثانى يا غبى فوق ما فيش سواق

طلب مدرس من تلميذغني جدا ان يكتب موضوع تعبير عن عيلة فقيرة فقال التلميذ : كان في عيلة فقيرة الأب فقير و الأم فقيرة و الأولاد فقراء و الشغال فقير و السواق فقير و البستاني فقير كلهم فقراء!!!!

اية اللى اصغر من الحشرة............ .....التس حة

مرة واحد حاطط راسة فى بلاعة , صاحبه بيقول له بتعمل اية , فرد عليه : بفكر بعمق

مرة واحد بلديات نام بالمقلوب صحى لقى رجلو معمصة

مره واحد بلديتنا اشتغل فى الكويت بعد سنه بعت لاهله فلوس ودسته جاتوه بعد اسبوع اهلوا بعتوله جواب بيقولولوا اهلك يبسلموا عليك نفر نفر وبيقلولك الصابون الى انت باعته بيوسخ الهدوم

مسطول بيسأل مسطول الساعه كام؟ قاله معرفش، قاله غريبه أنا عندي معرفش إلا خمسه

بيقولك مره واحده حامل ابنها بيقول لها: ايه اللي في بطنك ده يا ماما ؟

قالتله: ده ابني وبحبه قوي

قالها: لما هو ابنك وبتحبيه اكلتيه ليه ؟

واحد كمسري بيقول لابنه تذاااااااكـــــــــــــــــــــــر ............ . تنجح

مرة واحد بلديتنا خرج من محطة مصر لقا بتاع الانابيب بيخبط
قلوة افتحلى وحدة بس تكون سقعة

واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزلى قالتله هو انت اشتريت عربيه قاللها لأ اشتريت زماره

واحد بلدياتنا اتعزم فى حفلة تنكرية قام غسل وشه

ومرة مدرس بيسأل تلميذ

المدرس: الثعلب يا حبيبى بيبض ولا بيولد

التلميذ: أصل التعلب ده يا استاذ مكار وممكن يعمل أي حاجة

صعيدي سألوه ماهو السيفون؟؟

قال:صندوق بحبل لما تشده يا تلحق تشرب يا متلحقش.

مره اتنيين مساطيل مااشيين على شريط القطر فواحد بيقول للتاني

يآخي السلم ده طويل بشكل....

رد التاني عليه

الي مضايقني ان الدربزيين واطي أوي....

مره واحد صعيدى قابل واحده اجنبيه

سالها : انتى منين

قالتله: وات؟ what ?

قالها: اجدع ناس الوتاوته

مرة واحد صعيدى بيدهن الحيطة.... قالوله طب حط جرنال تحتك... قال لهم : لا مش مهم انا كدا طايل

بلدياتنا مراته ولدت بنت الساعه 3 بعد نص الليل ...دبحها وجال ماعنديش بنات تيجى آخر الليل

واحد صعيدى قال لابوه انا عاوز موبايل ابوه قاله موافق بس بشرط تركب اخواتك معاك

مرةواحد صيعيدي راح محل جتوه قال للراجل عنداك جتوة قاله ايوه قاله طب اديني قفصين

واحد بتاع موبيلات نظره ضعف فراح لدكتور العيون ...كشف عليه وقاله :نظرك ضعف بقى ستة ستمية

صعايدة بيكتبوا محاضرة مع الدكتور كل ما يمسح السبورة يقطعوا الورقة

صعيدي اخد شهادة الدكتوراة قال لمراته والله ما خبرشي ليه الناس بيضحكوا عالصعايدة؟ اديني جبت الدكتوراة فقالت له مراته : دق عالخشب لا تصيبك عين قام دق عالخشب قالت : مين عالباب؟ قالها خليكي هنه حشوف مين

مره واحد بيقول لمراته اعملى حسابك هنتغدى بره جه من الشغل لقاها حطه الاكل فى الشارع

رئيس عربى فى مرض الموت قاله السكرتير الشعب جاى يودعك يا ريس

قال الرئيس ليه هو الشعب مسافر ولا إيه

حشاش بيقول لصاحبه:

انا حلمت امبارح أننا بقينا فنانين

.. أنت فنان تشكيلي ..... وأنا فنان أشكيلك

آراء فى الجون

**********************************************************************************

لماذا عبرت الدجاجة الطريق ؟ !!!!!!
لنرى كيف يمكن أن يجيب كبار المفكرين عن هذا السؤال الأساسي !!!>تابع معا قول كل واحد منهم ...
ديكارت

:لتذهب إلى الطرف الآخر من الطريق.
أفلاطون :
بالنسبة لها الحقيقة موجودة في الطرف الآخر.
أرسطو :
إنها طبيعة الدجاج ..
كارل ماركس :
هذه حتمية تاريخية.
الكابتن جيمس كيرك :
لتذهب إلى حيث لم تذهب دجاجة بعد.

أبو قراط :
بسبب فرط إفراز في البنكرياس.
مارتن لوثر كينغ

:حلمت دائما بعالم يستطيع فيه الدجاج عبور الطريق دون حاجة لتبرير هذا الفعل.
ريتشارد نيكسون

:الدجاجة لم تعبر الطريق .. اكرر الدجاجة لم تعبر الطريق .

.نيقولا ميكافيلي :
المهم أن الدجاجة عبرت الطريق .. و ليس المهم أن نعرف لماذا .. فغايتها للوصول إلى الطرف الآخر يبرر أي دافع لذلك مهما كان .
سيغموند فرويد

:إن الاهتمام بعبور الدجاجة للطريق يدل على وجود اضطراب في المشاعر الجنسية الدفينة .بوذا :إن طرح هذا السؤال يعني إنكار لطبيعة الدجاج.
شارل ديغول :
ربما عبرت الطريق و لكنها لم تعبر الأوتوستراد بعد.
أينشتاين

:إن كانت الدجاجة هي التي عبرت الطريق أو أن الطريق هو الذي تحرك تحت أقدام الدجاجة فهذا يتعلق بنسبية الأشياء.
جورج بوش العبقري :
إن مجرد تمكن الدجاجة من عبور الطريق إلى الطرف الآخر دون عقاب رغم قرارات الأمم المتحدة يشكل تحدي للديموقراطية و الحرية والعدالة و هذا ما يؤكد لنا انه كان ينبغي علينا و بشكل لا يقبل النقاش تدمير هذا الطريق منذ زمن بعيد .وللحفاظ على السلام في هذه المنطقة و حتى لا تنتهك القيم التي ندافع عنها بهذه الأنواع من الإرهاب سنقوم بإرسال قوة حربية مدعومة بـ 243000 من مشاة البحرية و غطاء جوي مؤلف من 846 قاذفة مهمتها إبادة كل المداجن الموجودة في المنطقة بقطر 5000كم..
ثم يتم التأكد و من خلال قصف صاروخي مركز أن كل ما يشبه المداجن من قريب أو بعيد قد تحول إلى رماد ..و هكذا لن تسول لأي دجاجة نفسها مرة أخرى.
و ستتولى حكومتنا الكريمة فيما بعد إعادة بناء هذه المداجن وفقا لمقاييس الأمن المعمول بها .. و تعيين ديك يتم انتخابه بشكل ديمقراطي حر من طرف السفير الأمريكي و لتمويل مشروع إعادة البناء ستتم السيطرة على عائدات محصول الحبوب في هذه المنطقة لمدة 30 سنة حيث يمكن أن يستفيد سكان المنطقة من تسعيرة تفاضلية على جزء من هذه العائدات مقابل تعاونهم المطلق معنا، و في ظل هذا النظام الجديد حيث تسود العدالة و السلام و الحرية .. نستطيع أن نؤكد لكم انه لن تحاول بعد اليوم أي دجاجة عبور أي طريق ..

لسبب بسيط هو انه لن يكون هناك طريق أصلا .. و لن تكون هناك أرجل للدجاج ..أدام الله لنا أمريكا و باركها و كسر الله من أمثالها ..

Fun images

4 stages of life

ah mn 7awwa

R.F.A.E.D (Rara fun area english department) :D

Blonde's 710 Cover

A blonde walked into a Lordco auto accessory parts store asking for a “710 cover” for her car engine. The man at the counter looked puzzled and told her he had never heard of a 710 cover. She explained that her car had always had one since new, but she noticed it was gone after the last servicing.After spending an hour checking everything in the parts catalogue and consulting several other staff members, one of the service agents asked her if she could draw a 710 cover.She held up her hands and made a circle about 2 ½ inches. He still didn't understand and patiently asked her to draw a picture for him (by that time there were several employees watching the proceedings).The woman drew a circle (with an edge like a flower) and wrote 710 inside the circle… All the employees started to laugh - why did they laugh?



************************************************************************************

Anything To Pass The Exam

A student comes to a young professor's office hours. She glances down the hall, closes his door, kneels pleadingly.“I would do anything to pass this exam.”She leans closer to him; flips back her hair, gazes meaningfully into his eyes.“I mean...” she whispers, “I would do... ANYTHING!"”He returns her gaze. “Anything?”“Yes... ANYTHING!"”His voice turns to a whisper. “Would you... study?”

************************************************************************************

Canadian Wife

Three men were traveling in Europe and happened to meet at a bar in London. One man was from England, one from France and one from Canada. They got acquainted and started talking about their problems with their wives.The guy from England began by saying: "I told my wife in no uncertain terms that from now on she would have to do her own cooking. Well the first day after I told her, I saw nothing. The second day I saw nothing. But on the third day when I came home from work, the table was set, a wonderful dinner was prepared with wine and even dessert."Then the man from France spoke up: "I sat my wife down and told her, that from now on she would have to do her own shopping and also do the cleaning. The first day I saw nothing. The second day I saw nothing. But on the third day when I came home, the whole house was spotless, and in the pantry the shelves were filled with groceries.The fellow from Canada was married to an enlightened woman from the prairies... He sat up straight on the bar stool, pushed out his chest and said: "I gave my wife a stern look and told her, that from now on she would have to do the cooking, shopping and housecleaning. Well the first day I saw nothing. The second day I still saw nothing. But on the third day, I could see a little bit out of my left eye."

************************************************************************************

Dating Application

APPLICATION FOR PERMISSION TO DATE MY DAUGHTERNOTE: This application will be incomplete and rejected unless accompanied by a complete financial statement, job history, lineage and current medical report from your doctor. Please be prepared to submit additional information (like psychological profile and polygraph test) as required.
-------------------------------------------------------
Name:___________________________

Date of Birth:______________________
Height:____________

Weight:____________ I.Q.___________ GPA:_________
Social Security Number:___________________ Driver's License #:____________
Boy Scout Rank:___________________________________________________
Home Address:____________________________ City:____________________
State:____________________________ Zip Code:_______________________
How far can you run: 40 yards?_______________ 2 miles?___________________
Do you own a (A)Van?____ (B)Truck with oversized tires?_____ (C)Waterbed?_____

Do you have an earing, nose ring or belly button ring?__________ Tatoo?_________

NOTE: If you answered YES to any part of questions #8, discontinue the application process and leave the premises!
In 50 words or less, what does "LATE" mean to you?__________________________ _________________________________________________________________
In 50 words or less, what does "DON'T TOUCH MY DAUGHTER" mean to you?__ _________________________________________________________________
In 50 words or less, what does "ABSTINENCE" mean to you?__________________ _________________________________________________________________
Church you Attend:___________________ How often do you attend?____________
When would be the best time to interview your father, mother and minister?_________
Answer by filling in the blanks. Please answer freely. All answers are confidential. (That means I won't tell anyone, ever)
A Women's place is in the _________________________.
The one thing I hope this application does not ask me about is__________________.
In the unfortunate event of my untimely death, I would like______________to be contacted.
My greatest fear is__________________________________________.
What do you want to be "IF" you grow up?____________________________
Have you ever been fingerprinted?______ Had a DNA sample taken and recorded?_________
Your dentist is__________________ Emergency phone #_________________________
I SWEAR THAT ALL INFORMATION SUPPLIED ABOVE IS TRUE AND CORRECT, UNDER PENALTY OF DEATH, DISMEMBERMENT, NATIVE AMERICAN ANT TORTURE, ELECTROCUTION, CHINESE WATER TORTURE AND/OR HOT POKERS.
Signature________________________
Thank you for your interest. Please allow 5-7 years for processing. You will be contacted in writing if you are approved. Please do not try to call or write. (It could cause disqualification and injury to your body.)

***********************************************************************************

Woman Without Her Man

Professor teaches class to be punctual...

An English professor wrote on the blackboard:
woman without her man is nothing
and told his students to add punctuation to it.

The males in the class wrote: “Woman, without her man, is nothing.”

The females wrote: “Woman! Without her, man is nothing.”

************************************************************************************

Whose fone is this?

Several men are in the locker room of a golf club. A cell phone on a bench rings and a man engages the hands-free speaker-function andbegins to talk. Everyone else in the room stops to listen. MAN : "Hello"

WOMAN: "Honey, it's me. Are you at the club?"

MAN : "Yes"

WOMAN : "I'm at the mall now and found this beautiful leather coat it is only $1,000. Is it OK if I buy it?"

MAN : "Sure, go ahead if you like it that much."

WOMAN : "I also stopped by the Mercedes dealership and saw the new 2005 models. I saw one I really liked."

MAN : "How much?"

WOMAN : "$65,000."

MAN : "OK, but for that price I want it with all the options."

WOMAN : "Great! Oh, and one more thing.... The house we wanted last year is back on the market. They're asking 950,000."

MAN : "Well, then go ahead and give them an offer, but just offer $900,000."

WOMAN : "OK. I'll see you later! I love you!"

MAN : "Bye, I love you, too."

The man hangs up. The other men in the locker room are looking at him in astonishment.*Then he smiles and asks: "Anyone knows whose phone is this ?"

************************************************************************************

What is the diffrence???

What is the difference between girls aged: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68?

At 8 - You take her to bed and tell her a story.

At 18 - You tell her a story and take her to bed.

At 28 - You don't need to tell her a story to take her to bed.

At 38 - She tells you a story and takes you to bed.

At 48 - You tell her a story to avoid going to bed.

At 58 - You stay in bed to avoid her story.
At 68 - If you take her to bed, that'll be a story!!

************************************************************************************

A letter from a husband 2 his wife

Dear Sweetheart ,

I can't send my salary this month , so I am sending 100 kisses.

You are my sweetheart

Your husband Allen

His wife replied back after some days to her husband:

Dearest sweetheart ,

Thanks for your 100 kisses , I am sending the expenses details.

1. The Milk man agreed on 2 kisses for one month's milk.

2. The electricity man only agreed after 7 kisses.

3. Your house owner is coming every day and taking two or three kisses instead of the rent.

4. Supermarket owner did not accept kisses only, so I have given him some other items...........

5. Other expenses 40 kisses
Please don't worry for me, I have a remaining balance of 35 kisses and I hope I can complete the month using this balance. Shall I plan same way for next months, Please Advise !!!

Your Sweet Heart

************************************************************************************

Beware...

LESSON 1
A junior manager, a senior manager and their boss are on their way to a meeting. On their way through a park, they come across a wonder lamp. They rub the lamp and a ghost appears.The ghost says, Normally, one is granted three wishes but as you are three, I will allow one wish each, So the eager senior manager shouted, I want the first wish. I want to be in the Bahamas, on a fast boat and have no worries. Pfufffff. and he was gone. Now the junior manager could not keep quiet and shouted I want to be In Florida with beautiful girls, plenty of food and cocktails. Pfufffff. and he was also gone. The boss calmly said, I want these two idiots back in the office after lunch at 12.35pm.
MORAL OF THE STORY IS: ALWAYS ALLOW THE BOSS TO SPEAK FIRST
LESSON 2
Standing in front of a shredder with a piece of paper in his hand, Listen, said the CEO, this is a very sensitive and important document, and my secretary has left. Can you make this thing work? Certainly, said the young executive. He turned the machine on, inserted the paper, and pressed the start button. Excellent, excellent! said the CEO as his paper disappeared inside the shredder machine. I just need one copy.
LESSON II: NEVER, NEVER ASSUME THAT YOUR BOSS KNOWS EVERYTHING

***************************************************************************

NO comment

I wrote your name on sand, it got washedI wrote your name in air, it was blown away, thenI wrote your name on my heart and I got heart attack :P

God saw me hungry, He created pizza...He saw me thirsty, He created Pepsi...He saw me in the dark, He created light...He saw me without problems, He created YOU.

Twinkle Twinkle Little StarYou should know what you are ,And once you know what you are ,Mental hospital is not so far

The rain makes all things beautifulThe grass and flowers tooIf rain makes all things beautifulWhy doesn't it rain on you?

Roses are red, violets are blueMonkeys like you should be kept in zooDon't feel so angry you will find me there tooNot in cage but laughing at you

************************************************************************************

I can't tell u

A man is driving down the road and breaks down neara monastery. He goes to the monastery, knocks on thedoor, and says, My car broke down. Do you think Icould stay the night? the monks graciously accept him, feed him dinner,even fix his car. As the man tries to fall asleep,he hears a strange sound. The next morning, he asks the monks what the sound was, but they say, Wecan't tell you. You're not a monk.The man is disappointed but thanks them anyway and goes about his merry way. Some years later, the sameman breaks down in front of the same monastery. Themonks again accept him, feed him, even fix his car. That night, he hears the same strange noise that he had heard years earlier.The next morning, he asks what it is, but the monks reply, We can't tell you. You're not a monk. The man says, All right, all right. I'm dying toknow. If the only way I can find out what that sound was is to become a monk, how do I become a monk? The monks reply, You must travel the earth and tellus how many blades of grass there are and the exact number of sand pebbles. When you find these numbers, you will become a monk.The man sets about his task. Some forty-five years later, he returns and knocks on the door of themonastery. He says, I have traveled the earth andhave found what you have asked for. There are145,236,284,232 blades of grass and231,281,219,999,129,382 sand pebbles on the earth. The monks reply, Congratulations. You are now a monk. We shall now show you the way to the sound.The monks lead the man to a wooden door, where thehead monk says, The sound is right behind that door.The man reaches for the knob, but the door islocked. He says, Real funny. May I have the key?The monks give him the key, and he opens the door.Behind the wooden door is another door made ofstone. The man demands the key to the stone door. The monks give him the key, and he opens it, only tofind a door made of ruby. He demands another key from the monks, who provide it. Behind that door is another door, this one made of sapphire. So it wentuntil the man had gone through doors of emerald, silver, topaz, and amethyst.Finally, the monks say, This is the last key to thelast door.The man is relieved to no end. He unlocks the door, turns the knob, and behind that door he is amazed tofind the source of that strange sound.. . . . But I can't tell you what it is becauseyou're not a monk. :P

*************************************************************************************

:p

2afashat 7lwa...open in new window

:D

mtnsash....f window gdeeda

;)

yala ya m3lem....dos

;P

msh 7akrr...akid 7fzto

:P

open the smily in new window and enjoy :)

:)

open the smily in new window 2 listen 2 this funny audio

Matda2a2sh :P

>> >>فرختين مشيين الاولى معلقة بيضة على رقبتها ..>فالتانية بتسالها اية> >>البيضة>دى؟ قالت دى صورتى و انا صغيرة>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــ>مرة واحد سعودي لقى مصباح علاء الدين دعكه>طلعله الجني قاله شبيك لبيك>تطلب ايه: قاله: طلعلي كل المصريين من السعوديه>فالجني قاله: ليه بس>يا عم احنا عملنالك حاجه>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــ>صعيدي موت ابوه علشان يحلف برحمته>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ>ترزي متجوز واحدة قصيرة فكلها التنية>>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــ> >>واحد عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص>الفراخ يروح الكتكوت واكلهم> >>، وفي قفص القرود ياكلهم ، وفي قفص القطط>ياكلهم ، راح راميه في> >>الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد تلات>أيام ، لقى الكتكوت> >>مرمي عالأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله>: يا حبيبي إنت مت ؟> >>قام الكتكوت وقال له : يخرب بيتك بوظت الكمين> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــ> >>واحد بيقول لمراته انا بحب فيتراك جدا قالتله>و انا بحب محمود جدا جدا> >>قلها بس فيتراك ديه مربه قالتله و محمود ده>عسل> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ>ــــــــــــــــ> >>واحده ست اشتركت فى من سيربح المليون جوزها>طلقها عشان اتصلت بصديق> >>> >>> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ> >> ٍكان في واحد شكله وحش قوي قوي قوي عايز>يتجوز فراح واتقدم لواحده*> >>فابيقول> >>لأبوها :انا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي> >>قاله: ما انا برضه بقول استحاله تكون خلقه>ربنا> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ> >>ــــــــــــــــــــــــــــــ> >>واحد جزمجى زعل...جت له جزمة نفسيه> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ> >>جزمجى ابنه مات ...نزل له فى الجرنان نص نعل> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــ> >>واحد جزمجى أبوه مات.......جه يعمل له أربعين>طلع ضيق عليه ...عمل له> >>42> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــ> >>واحد جاله هبوط الدكتور كتبله على براشوط> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــ> >>دكتور عظام ماشي فى الشارع * الكلاب جريت وراه> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ> >>واحد صعيدى ركب دماغة داس عيل صغير> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ> >>واحد> >>> >>بلديتنا كسب 60 مليون دولار إشترى رونالدو> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــ> >>بلدياتنا مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ> >>ـــــــــــــــــــ> >>مرة واحد بلدياتنا نام بالمقلوب صحى رجله معمصة> >>ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ> >>بلدياتنا و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز>كشف الكذب> >>> >>اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى>عن البشر ، راح الجهاز> >>ضربه..> >>> >>الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل>مستوطنات عليه، راح الجهاز> >>ضربه..> >>> >>بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش ،،،،،،،،،،راح>الجهاز ضربه> >>> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــ> >>مره مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في>سوهاج> >>> >>فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام فقال:> >>> >>ده يا فندم المنط العشرين> >>متر اطلع يا محمدين نط فنط> >>> >>و ده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع يا>حسنين نط فنط> >>> >>فقال المسئول هايل هايل> >>> >>فقاله المدير> >>> >>ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه> >>> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ> >>ـــــــــــــــــــــ> >>عربية كحيانة صاحبها سابها قدام بيت>مهجور...ليه؟؟ عاوزها تبقى عربية> >>شبح> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ> >>ــــــــــــــــــــــــــــــ> >>واحد فاتح محل سمك ابنه مات فقال كان لسة>صاحى وبيلعب> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ> >>بلدياتنا سافر بالطيارة ومعه قرد قالت المضيفة>الحيوان معك ......هز> >>القرد راسه> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــ> >>ٍجماعة بلدياتنا قرروا يفتحوا محل بيتزا سموة>بيتزا هععععع> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــ> >>واحد صعيدى دخل فى رجلة مسمار معرفش يطلعة>تناه.> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ>ـــــــــــــــ> >>مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل> >>يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه الكوابيس>دى بتجيلك؟"> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــ> >>مرة بنت قالت لامها : هو> >>> >>السمك بياكل سردين؟ قالت ايوة قالت لها : ازاي>بيفتح العلبة؟؟> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــ> >>مرة واحد كل ما يشوف البرق يضحك ليه ؟>عشان يطلع حلو فى الصورة> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ>ــــــــــــــ> >>مرة واحد بلدياتنا وقع من الطيارة دخلت في>رجله نخلة> >>ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ> >>ـــــــــــــــــــــــــ> >>مسطول راح يودع فلوسه في البنك لقاه مغلق قام>دخل الفلوس من تحت> >>الباب

يا خفة

إيه العلاقة بين الكمبيوتر والحفرة ؟ الكمبيوتر (حاسب آلى) أما الحفرة حاسب لتقع

* * * *

ليه الأرجنتين مش بيزرعوا تين ؟ لأنها من الدول اللاتينية ايه الشبه بين الجرنان والشمس ؟؟ الاتنين بيطلعوا الصبح
* * * *

ايه الشبه بين الصعيدى الذكي وسوبر مان ؟؟ الاتنين خيال علمي
* * * *

ايه الفرق بين الصحراء وايام الاسبوع وموس لورد ؟؟ الصحراء مفيهاش حد ايام الاسبوع فيها حد موس لورد فيه حدين
* * * *

واحد وقع من الدور التاسع لقى ايه؟؟ لقى مصرعه
* * * *

واحد وقع من الدور العاشر لقى ايه ؟؟ لقى حتفه

* * * *

ليه الارنب مبيعديش من قدام القهوة ؟؟ بيخاف من السحلب المكار
* * * *

دكتور اسنان ارتكب جريمة يسجنوه فين ؟؟ في سجنال تو

* * * *

ليه نابليون كان بيقعد قدام التلاجة ؟؟ عشان يستنى حملة فربزر

* * * *

ايه هي قمة الادب ؟؟
انك تخبط على التلاجة قبل متفتها

* * * *

ايه هي قمة الصبر ؟؟ انك تستنى حد يفتحلك ايه هي قمة الدهشة ؟؟ حد يفتحلك فعلا

* * * *

إيه وجه الشبه بين الحلاق وجورباتشوف ؟ الإتنين بيتعاملوا مع الروس

* * * *

غباء

صعايدة

مش ناقصاك

إنتى إلّى فى القلب

إمسحها فيا

إتفوووووو

هيهيهيهي...يا ظرفك

سطل

_______________________________

خدع بصرية

Who is up and who is down ???

Try to concentrate at the animated circles

تقشير البامية

كنت قاعدة مع مجموعة جامدة في غرفة عمليات مع ولاد و بنات

و في عز المعمعة انقلب الكلام على الطبيخ

و في وسط الكلام -على رأي صديق عزيز- سبح احدهم في المهلبية تماما و سألنا

عن تقشير البامية

يااااااااااااااااااه

تقشير البامية

تخيلته في مرة بعد الجواز حب يساعد مراته و دخل البطبخ و حب يساعدها

و حب يعمل مفاجأة و يعمل دقية بامية

و يقوم مقشرها

و طبعا الناس الي عارفة البامية عارفة انها مسمغة

تخيلو معايا

شكل الطاجن حيبقى ازاىىىىىىىىى

و يرجعوا يقولوا الرجالة جامدين في كل حاجة حتى الطبيخ

لأ فعلا واضح

هيا بنا يا رجال العالم اتحدوا

قشروا البامية

و قمعوا البدنجان

وخلي نظامكم بطاطس

خليتوا حياتنا سلطة

توضيح

حبينا بس نوضح ان الحوار مالوش دعوة بالغباء

كل الفكرة ان احنا كنا زمان بنتكلم عن واحد غبي فالنكت النفخ

فققرنا نحن رارا و شركاه

الاحتفاظ بالاسم

مع تغيير التفاصيل

حاجات عادية

مواقف لزيزة

و نفيخة

بس مواقف

بتحصل

كل

يوووووووووووووووووووووممممممم